Все, Хитрости Жизни

Анекдоты про медицину

Картинки по запроÑу Ðнекдоты про медицину

А.С. Пушкин о виагре:   «Какое низкое коварство — полуживого забавлять… » 

— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? 
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

loading...

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень.   Выросла печень большая-пребольшая…

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! 
— У тебя есть выход — отравить… 
— Кого? 
— Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: 
— Доктор! Есть надежда ?! 
— Смотря на, что вы надеетесь…

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? 
— Ну, если это ваше последнее желание…

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту: 
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить? 
— Под себя — непременно!

Из истории болезни: 
— Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

Отложение солей в суставах? — Не грусти, похрусти!

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? 
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? 
— Я. Есть претензии к качеству шва? 
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

Чем меньше веществ — тем проще обмен

Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: 
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

— Доктор, я умираю!!! Врач: — Сейчас помогу..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

wp-puzzle.com logo