Все

Когда ваш ребенок расстроен: 6-шаговая методика .

В этой статье вы найдете пошаговую методику, что и как может сделать родитель, когда ребенок расстроен. Эта методика также позволит вам сохранять спокойствие в таком случае, что создает более мирную обстановку в доме. Меньше драмы, больше любви. Все выигрывают!

Когда ваш ребенок расстроен: 6-шаговая методика

«Мне велели уходить в свою комнату в детстве, когда я становился чересчур эмоциональным. Теперь я всегда злюсь и нервничаю, когда мой сын рассержен или недоволен, и порчу все еще больше. Что мне действительно нужно делать, когда мой ребенок расстроен?».

Что делать, если ваш ребенок расстроен — пошаговая инструкция

  • Сначала успокойтесь сами
  • Создайте безопасное взаимодействие
  • Проявите сопереживание
  • Двойная проверка
  • Углубляйте разговор
  • Решение проблемы

1. Сначала успокойтесь сами.

  • Используйте «кнопку паузы»: остановитесь, оставьте свои дела и планы (только на данный момент) и сделайте глубокий вдох, прежде чем начнете говорить с ребенком.
  • Напомните себе, что ваша цель – успокоить бурю, а не усилить ее.
  • Не принимайте эмоции вашего ребенка чересчур лично. Дело совсем не в вас, даже если он кричит: «Я ненавижу тебя!». Это говорит лишь о его запутанных чувствах, с которыми не может совладать развивающийся, незрелый мозг.
  • Успокаивайте себя с помощью мантры: «Ничего неотложного» или «У меня есть возможность быть рядом с моим ребенком, когда он расстроен».
  • Отмечайте ощущения, которые возникают в вашем теле.
  • Отследите, если эмоции ребенка вас раздражают или у вас возникает неотложное желание избавить его от неприятных чувств.

Скажите себе, что ваша цель – использовать эту возможность для создания более близких отношений с ребенком, научив его принимать и выражать свои эмоции.

2. Создайте безопасное взаимодействие.

  • Создайте связь эмоциональную и, если сможете, физическую.
  • Создайте атмосферу безопасности с помощью прикосновения, вашего тепла, тона голоса, вашего отношения.
  • Отправьте ребенку вербальное и/или невербальное послание: «Я помогу тебе», «Ты в безопасности», «Ты сможешь справиться с этим».
  • Если вы дышите глубоко и размеренно, ваш ребенок тоже начнет дышать медленнее и постепенно успокоится.

3. Проявите сопереживание.

Подстраивайтесь под тон голоса вашего ребенка. Когда дети чувствуют, что вы действительно понимаете, как они расстроены, им нет необходимости усиливать накал эмоций.

  • Побуждайте ребенка выражать эмоции и отражайте их, отзеркаливая тон и поведение ребенка: «Ты выглядишь таким злым!» или «Ты, кажется, немного встревожена предстоящей вечеринкой с ночевкой».
  • Если ребенок описывает вам проблему, повторяйте за ним то, что вы услышали: «Я слышу тебя четко и ясно. Тебя достал твой брат, который заходит в твою комнату без спроса и берет твою жвачку».
  • Если ребенок выплескивает свой гнев на вас, сопротивляйтесь искушению велеть ему вести себя прилично.

Вместо этого, признайте его чувства и побудите рассказать вам, что его так расстроило: «Ты, должно быть, очень расстроена, что говоришь со мной подобным образом, Кайла. Расскажи мне, что случилось».

  • Если вы не знаете, что чувствует ребенок или он раздражается, когда вы пытаетесь «угадать» его эмоции, слово «расстроен» является хорошим универсальным предположением: «Я вижу, как ты расстроился по этому поводу».
  • Описывая эмоции, которые выражает ваш ребенок, вы позволяете ему ощутить себя услышанным. Это также может помочь вам определить его чувства: «Я вижу, ты кусаешь губы. Ты выглядишь встревоженным» или «Ты скрестил руки на груди, вот так, и сдвинул брови, вот так. Интересно, что случилось?».
  • Признайте точку зрения вашего ребенка: «Ты хочешь, чтобы…» или «Это не то, что ты хотел…»
  • Если ваш ребенок плачет, слова могут отвлечь его. Но используйте их умеренно и с осторожностью, чтобы создать безопасную атмосферу для проявления эмоций: «Каждому из нас нужно поплакать иногда. Слезы приносят облегчение. Я здесь, рядом с тобой. Ты в безопасности».

4. Двойная проверка

Чтобы убедиться, что вы правильно поняли чувства ребенка. Таким образом, вам не придется беспокоиться о том, точно ли вы определили его эмоции. Просто спросите.

«Это так и есть?».

«Это то, что ты хотел выразить мне?».

«Я поняла тебя?»

  • Ваш ребенок может согласиться – «Конечно, я злюсь!», дополнив и конкретизировав свои чувства.
  • Ваш ребенок может исправить вас — «Я совсем не разочарован! Я злюсь!». В этом случае, попробуйте определить его чувства снова.

Если возможно, используйте точные слова ребенка, чтобы он убедился, что вы внимательно слушаете его: «Извини, Калеб. Теперь я вижу, как ты злишься. Расскажи мне подробнее, почему».

  • Или ваш ребенок может исправить вас — «Я не злюсь!», даже если очевидно, что вы точно угадали его состояние.

Это сигнал того, что ребенок считает, что вы осуждаете или анализируете его поведение, а не пытаетесь понять его.

Признайте исправление и начните заново, уделяя больше внимания позиции ребенка: «Я слышу тебя, Лукас. Ты не злишься. Посмотрим, смогу ли я понять тебя лучше. Ты хотел сделать Х, так ведь?».

Не спорьте по поводу того, что ребенок на самом деле чувствует. Важно лишь то, чтобы он ощутил себя понятым и услышанным. Его осознание того, что он чувствует, будет меняться по мере того, как он будет переживать те или иные эмоции.

Когда ваш ребенок расстроен: 6-шаговая методика

5. Углубляйте разговор.

Вы можете сделать это, предлагая поддержку, признавая чувства ребенка, или просто побуждая его больше говорить о том, что он испытывает.

Признавать чувства – это не означает соглашаться с ними, а отражает лишь то, что вы понимаете, почему ребенок чувствует себя подобным образом.

Попробуйте ощутить то, что испытывает ваш ребенок:

  • «Это должно быть очень обидно! Хочешь рассказать мне, как это случилось?»
  • «Ох, София, неудивительно, что ты расстроена».
  • «Это может быть действительно стыдно, если учитель говорит тебе это».
  • «Ты говоришь, что я люблю твою сестру больше. Этан, это, должно быть, так ужасно, чувствовать, что…»
  • «Я слышу, как ты сердишься из-за этого. Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?».
  • «Я понимаю, ты расстроился из-за X и еще из-за Y! Что-нибудь еще?».

Вопрос о том, есть ли что-нибудь еще, что беспокоит ребенка, часто открывает ворота для потока эмоций, которые позволяют добраться до сути того, почему ребенок расстроен.

Он может начать с того, какая вы паршивая мать, потому что снова приготовили овсянку, а в конце разговора открыть вам, что он думает, что вы больше любите его брата или что над ним издеваются в школе.

  • «Спасибо за то, что рассказал мне об этом. Прости, что я так расстроила тебя. Пожалуйста, расскажи поподробнее».

Когда ребенок зол на вас, дайте ему понять, что выслушаете его. Вы можете обнаружить, что изменит ваши отношения к лучшему. Или вдруг поймете, что его вспышки гнева ни имеют к вам никакого отношения.

  • Опишите то, что случилось, но без осуждения, чтобы ребенок почувствовал себя услышанным и правильно понятым: «Лена хотела поиграть с твоей куклой и тебя это расстроило. Ты сказала: «Нет!» и ударила Лену, и вы обе заплакали. Правильно?».

Рассказывая историю, вы помогаете ребенку успокоиться, лучше отрефлексировать и интегрировать эмоции, так как координируете эмоциональный опыт с вербальным, рациональным пониманием.

6. Решение проблемы.

В большинстве случаев, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции понимаются и принимаются, их чувства теряют свой накал и начинают рассеиваться. Это открывает возможности для рационального и продуктивного решения проблем.

Если ваш ребенок все еще кажется закрытым, расстроенным и негативным, это признак того, что вы не проработали эмоции и вам необходимо вернуться на несколько шагов назад.

Когда ваш ребенок готов к решению проблемы, воздерживайтесь от искушения решить все за него. Это даст вашему ребенку понять, что вы не уверены в его способности справиться с трудностями.

Но если он испытывает трудности, устройте мозговой штурм и исследуйте различные варианты: «Хмммм… Ты думаешь, что лучше сделать Х. Интересно, что может произойти потом?»

Эмоциональный коучинг помогает развивать эмоциональный интеллект у ваших детей.

Наша методика также позволит вам сохранять спокойствие, когда ваш ребенок расстроен, что создает более мирную обстановку в доме. Меньше драмы, больше любви. Все выигрывают!

By Laura Markham

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

wp-puzzle.com logo