Анекдоты в пятницу

3 минуты на чтение

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

aa1 (650x390, 158Kb)

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

Анекдоты в пятницу

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем-таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Анекдоты в пятницу

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Анекдоты в пятницу

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас-таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Анекдоты в пятницу

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Анекдоты в пятницу

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

Источник

aa1 (650x390, 158Kb)Анекдоты в пятницуАнекдоты в пятницуАнекдоты в пятницуАнекдоты в пятницуАнекдоты в пятницу
  • Facebook
  • Twitter
  • Google+
  • Pinterest
  • Вконтакте
  • Одноклассники
Facebook Vk Ok Twitter LinkedIn Telegram Whatsapp

Похожие записи:

Существует огромное количество анекдотов, но не каждый из них оставляет после себя хорошее настроение. Мы постарались подобрать только самые позитивные истории и анекдоты, чтобы после их прочтения у вас обязательно осталось приятное послевкусие в виде улыбки и...
— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С изей, без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказа...
Поделиться на Facebook Pinterest ВКонтакте Twitter Одноклассники Если вы сидите на работе, а работать не очень-то и хочется, сделайте перерыв. Отложите в сторону дела, сядьте поудобнее и открывайте нашу подборку убойных анекдотов. Ваше настроение станет получ...
Поделиться на Facebook Pinterest ВКонтакте Twitter Одноклассники Почему некоторые анекдоты нам кажутся очень смешными? Да потому что они в той или иной степени копируют нас. Это короткие истории про нашу жизнь, наших соседей, друзей или нас самих. Читайте под...
Поделиться на Facebook Pinterest ВКонтакте Twitter Одноклассники Лето, солнце, море, пляж… Лето — самая хорошая пора. Мы уверены, что с приходом солнечных дней, ваше настроение с каждым днем становится все лучше. Чтобы вы всегда были на позитиве, мы подготови...
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.😄 😄— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну...