Анекдоты в пятницу

3 минуты на чтение

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

aa1 (650x390, 158Kb)

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

Анекдоты в пятницу

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем-таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Анекдоты в пятницу

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Анекдоты в пятницу

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас-таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Анекдоты в пятницу

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Анекдоты в пятницу

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

Источник

aa1 (650x390, 158Kb)Анекдоты в пятницуАнекдоты в пятницуАнекдоты в пятницуАнекдоты в пятницуАнекдоты в пятницу
  • Facebook
  • Twitter
  • Google+
  • Pinterest
  • Вконтакте
  • Одноклассники
Facebook Vk Ok Twitter LinkedIn Telegram Whatsapp

Похожие записи:

Существует огромное количество анекдотов, но не каждый из них оставляет после себя хорошее настроение. Мы постарались подобрать только самые позитивные истории и анекдоты, чтобы после их прочтения у вас обязательно осталось приятное послевкусие в виде улыбки и...
— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С изей, без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказа...
Часто у нас дома случаются курьезные случаи. Такие потом превращаются в анекдоты и рассказываются по сто раз во время семейных застолий. Но события, случившиеся с героем сегодняшнего рассказа, не имеют аналогов! Настолько смешные и дикие совпадения бывают край...
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?— Конечно, дорогая! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там… 😄 😄 Суббота. Муж говорит жене:— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смо...
Поделиться на Facebook Pinterest ВКонтакте Twitter Одноклассники Лето, солнце, море, пляж… Лето — самая хорошая пора. Мы уверены, что с приходом солнечных дней, ваше настроение с каждым днем становится все лучше. Чтобы вы всегда были на позитиве, мы подготови...
— Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль. — Есть роль трупа, хотите? — Хорошо, а слов много? 😂 😂 — Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну подходят ко мн...